MAXIMAS:

Há vitorias da alma e do espirito.Às vezes,mesmo perdendo,
estamos a ganhar...

CASA R.DONA LEONOR-CAST.PERA

CARICATURAS---LEGENDAS:

Uma mulher comentando com a amiga:
-CONTINUO A TER SAUDADES DO MEU EX-MARIDO,MAS ESTOU A VER SE ME CURO.
O piloto de formula 1,atendendo o telefone:
-UM DECIMO DE SEGUNDO,POR FAVOR.
Um funcionario do IRS,para um homem de aspecto prospero:
GARANTO-LHE,MEU CARO SENHOR,QUE NÃO ESTAMOS AQUI PARA SUGAR SÓ OS RICOS
SUGAMOS TODOS AQUELES QUE PUDERMOS.
Recem-casado a um amigo:
DURANTE A 1ª SEMANA,FALEI EU E A MINHA MULHER OUVIU.NA 2ªSEMANA,FALOU ELA
E EU OUVI.AGORA,FALAMOS OS DOIS E OS VIZINHOS OUVEM.
Um advogado para um jovem cliente:
DEVIA TER ASSINADO UM CONTRATO.UMA NOTA DE 50 EUROS NÃO É VINCULATIVA.
Diz um mecânico de automoveis para o cliente:
-SE QUISER PODEMOS CONGELAR O SEU CARRO ATÉ QUE A MECÂNICA DO FUTURO DESCUBRA UMA FORMA DE REPARA-LO.

RIA SE FAZ FAVOR.................................

ESTRANHO:
-Como é que anda coberto um gato?-O que é que o protege do frio?-Usa uma capinha,um xaile ou
um casaco?-pergunta a professora aos seus pequenos alunos,após uma aula sobre mamiferos...
-Esta agora!Mas que estranho!-exclamou uma das crianças,muito admirada.
-Então a senhora professora nunca viu um gato?!...

PENSAMENTOS:

Todos nascemos sem nada.Tudo o que adquirimos depois é lucro.

CASTANHEIRENSE-DR:BISSAYA BARRETO

MUNDO DE LOUCOS:

Durante a sua caminhada pela Antarctida para chegar ao Polo Sul,varios pensamentos atravessa-
ram a mente do aventureiro norueguês Erling Kagge.Certa vez,contou ele,até pensei que se estivesse um homemna Lua a ver-me desmontar a tenda,caminhar o dia todo e montar de novo a
tenda,julgar-me-ia louco.Depois pensei que,se esse mesmo homem me visse em Oslo a ir de bici-
cleta todos os dias para o trabalho,a sentar-me à secretaria e a voltar para casa todas as noites,
tambem me julgaria louco...

BOA DISPOSIÇÃO:

DESACORDO:
A elegante Manuela é uma daquelas jovens que está convencida que tudo é permitido às repre-
sentantes do belo sexo.Certa ocasião abordou o tema com o marido e,ao verificar que este não con-
cordava com a sua opinião,atirou-lhe,muito zangada:
-Os homens são todos uns imbecis. Ao que o marido,muito calmo,respondeu:
-Mais uma vez não concordo contigo.Repara que conhecemos muitos homens que preferiram
continuar solteiros...

PENSAMENTOS:

A vivacidade de espirito devia ser um manjar raro,como o caviar.
Nunca a deviamos espalhar como se fosse marmelada...

INVERNO

CONSELHOS A QUEM CONDUZ:

A 60 Kms/hora,poderás cantar:"Como é bom viver"
A 80 Kms/hora,poderás ir canatando:"Vou com o vento"
A 100 Kms/hora,poderás cantar:"Olha por mim ,senhor."
A 120 Kms/hora,estarás a cantar:"Mais perto de ti,Senhor"
A 150 Kms/hora,ou mais,poderás não canatr mais.Outros cantarão por ti:"Descansa em paz,meu
irmão"

FALA O POVO

Com o vento se limpa o trigo e,os vicios com castigo...

RIR,FAZ BEM À SAUDE

CRENÇA NAS ESTATISTICAS:
O paciente para o medico:
-Senhor Doutor,responda-me com toda a franquesa:acha que terei cura?
-Sem qualquer sombra de duvida.As estatisticas provam que,nos casos como o seu,se cura um
doente em cada cem.-???!!!
-Ora o senhor é precisamente o centesimo doente que eu trato.E como os outros noventa e nove,
morreram todos...

MAXIMAS:

O objectivo de quase todas as preces é conseguir um adiantamen-
to na base das boas intenções.

FLORES PARA OS CAPERNAUTAS

SAUDE-DOMESTICA

1) O ardor provocado pela picada de urtigas,tão frequente quando se anda no campo,alivia-se bas-
tante se se esfregar o local afectado com cascas de batata.
2) Para aliviar as irritações de pele,tome um banho de imersão em agua tepida,onde diluiu duas
chavenas de farinha de aveia.
3) Para aliviar a dor provocada pela ferroada de abelha,faça uma pasta de bicarbonato e agua e
aplique-a no local da picada.

BOA DISPOSIÇÃO:

SEMELHANÇAS:
O recepcionista do hotel para o hospede,a quem acaba de entregar a chave da "suite":
-Seja muito bem vindo,caro senhor.
Espero que os nossos serviços o satisfaçam plenamente.Neste hotel,V.Exa.,estará como em sua casa
-Oh,diabo!!!-respondeu o hospede.-E eu que esperava passar uns dias sossegado!!!...

MAXIMAS:

UMA COISA É CERTA NA POLITICA;HÁ SEMPRE UMA DUZIA DE BOAS
DESCULPAS PARA NÃO FAZER NADA...

PRAIA DAS ROCAS-CAST:PERA

CONSELHOS A QUEM CONDUZ:

Como é sabido,os gelos e o nevoeiro dificultam muito a condução automovel sendo,muitas vezes a
causa de acidentes graves.Por isso,quando se sentar ao volante do seu automovel,não esqueça al-
gumas regras basicas de segurança,as quais deve seguir ainda com maior atenção nas condições de
tempo já referidas:
-Circule sempre em velocidade moderada.
-Regule a velocidade de acordo com o espaço visivel à sua frente,seguindo a regra:
Um metro par cada km/h de velocidade.
-Jamis circule muito proximo do veiculo que segue à sua frente.
-Acenda os farois de nevoeiro apenas quando a visibilidade for inferior a 50 mts.
-Nunca se deixe influenciar por pressas ou urgências de tempo.
A segurança deve sobrepor-se sempre à velocidade.
-Se precisar de parar,não se esqueça de sinalizar antecipadamente essa intenção e ligar as luzes
intermitentes que assinalam a posição do veiculo.

RIR,FAZ BEM À SAUDE

MUITO PIOR:
-Que estás a dizer,tolo?!-diz a avó,com ar bondoso para o Mario-Como é que o teu sarampo foi pior
que o do teu irmão?-Muito pior,avó-respondeu o miudo.
-É que o dele foi durante o tempo de aulas,e o meu já foi nas férias...
ANIVERSARIO:
Sofia,uma pequenita de três anos,entra na igreja e depara com uma imagem da Virgem com imen-
sas velas acesas.Muito admirada,pergunta à mãe:
-Mamã,Nossa Senhora faz anos hoje ?!!!

MAXIMAS:

A PARTE MAIS DIFICIL DE FAZER DIETA É NÃO TOCARMOS NO ASSUNTO.

PRAIA DAS ROCAS-CAST:PERA

PENSAMENTOS:

ALGUMAS VERDADES:
-------------------------
QUEM GANHA UM E GASTA DOIS,NADA TEM PARA DEPOIS.
QUEM GANHA DOIS E GASTA TRÊS,NADA TEM PARA OUTRA VEZ.
QUEM GANHA TRÊS E GASTA QUATRO,ESCUSA DE BOLSA NEM SACO.
QUEM GANHA QUATRO E GASTA CINCO,TEM QUE ANDAR SEMPRE FAMINTO.
QUEM GANHA CINCO E GASTA SEIS,NUNCA AJUNTARÁ DEZ REIS.
QUEM GANHA SEIS E GASTA SETE,OLHA LÁ NO QUE SE METE.
QUEM GANHA SETE E GASTA OITO,NÃO PODERÁ ANDAR AFOITO.
QUEM GANHA OITO E GASTA NOVE,DE RICO CHEGA A POBRE.
QUEM GANHA NOVE E GASTA DEZ,FICA SEM SAPATOS NOS PÉS.

RIA SE FAZ FAVOR.................................

DISTÂNCIAS:
Dois individuos,já bastante bem bebidos,passam pela Av.da Liberdade.
-Vamos carregar daqui um monumento?-propõe um deles.
-Nem é tarde,nem é cedo!-responde o outro.
Os dois despem os casacos,colocam-nos no chão e começam a fazer imenso esforço,empurrando um
dos monumentos da Avenida.!Nisto, passa pela zona um gatuno,que lhes surripia os casacos.
Daí a bocado,um dos bêbados pára na sua faina e pergunta ao parceiro:
-Sabes onde estamos já? O outro olhando em redor:
-Ao certo,ao certo,não sei,mas já devemos ir longe!.Já nem se vêem os casacos!...

PENSAMENTOS:

A CORAGEM É CONTAGIOSA.QUANDO UM HOMEM CORAJOSO TOMA UMA ATITUDE,OS
OUTROS EMPERTIGAM-SE...

PRAIA DAS ROCAS-CAST:PERA

SAUDE-DOMESTICA

Cada vez é maior o recurso aos produtos naturais e às "mezinhas" tradicionais para tentar a cura de alguns dos nossos padecimentos.Caldinhos quentes,banhos quentes,mornos ou frios,infusões de
folhas e frutos varios,etc.,não são historias da carochinha mas autênticos remedios caseiros para a
cura de muitas doenças.
-Se está constipado,faça uma canja de galinha e procure enguli-la o mais quente possivel.O seu efei-
to descongestionante sobre as mucosas é rapido e garantido.
-Se sentir a garganta arranhada e com dores,gargareje meia duzia de vezes ao dia com agua morna,
previamente salgada com uma colher ,das de chá,de sal,por chavena de agua utilizada.
-Se tem insonias com alguma frequência,experimente um banho de imersão,bem quentinho,antes
de se deitar.

RIR É O MELHOR REMEDIO

TRABALHO MANUAL:
-Não te esqueças que amanhã é o meu dia de aniversario-dizia a Sofia para o marido-E,para de-
monstares que me amas,gostaria que me oferecesses alguma coisa feita pela tua mão.
-Pela minha mão?!É complicado...bem sabes que sou pouco habilidoso.
-Acho que bastaria,por exemplo assinares um cheque com a quantia em branco,para eu comprar
aquele colar de perolas que está na montra da joalharia...
-

CURIOSIDADES DO MÊS

PENSAMENTO:
"Não pode manchar um homem de bem,seja na vida ou na morte"

PROVERBIO:
"Vindima molhada,pipa depressa despejada"

HISTORICA:
Em 7 de Setembro de 1822 D.Pedro IV proclamou a independência do BRASIL,nas margens do
Ipiranga"

PRAIA DAS ROCAS-CAST:PERA

CURIOSIDADES:

Foi em 17 de Junho de 1922 que terminou a viagem aerea de Gago Coutinho e Sacadura Cabral,
ligando Lisboa ao Rio de Janeiro!A bordo do hidroavião Fairey,depois crismado de Santa Cruz,
amararam às 14-30 na baia de Guanabara,após terem feito escala em Recife,Baia,Porto Seguro
e Vitoria.Estes 2 herois eram oriundos da Marinha,mas a sua grande capacidade levou-os a ser
alguem na Aviação.O Mundo,porem,subestimou a arrojada travessia em favor da travessia do
Atlântico Norte,feita pelos americanos.Mas atente-se que estes tinham escalonado contratorpe-
deiros ao longo da travessia,de 60 em 60 kms.Os portugueses esses,apenas tinham a sabedoria
de Sacadura Cabral para a pilotagem do avião,e o genio de Gago Coutinho para as observações
astrologicas,que garantissem a segurança da trajectoria que pretendiam.Efectivamente,à parti-
de Belem pa ra a travessia com o hidroavião Lusitânia,Gago Coutinho teria desabafado assim:
"No piloto confio absolutamente!Pela navegação,responsabilizo-me eu!Só no realejo não aposto
de maneira nenhuma".De facto foi precisamente o tal realejo (avião),que se portou mal e lhes
dificultou a vida.
Sacadura Cabral morreu numa viagem para a Holanda em 1924,num desastre de aviação,
sobre o mar do Norte,nunca mais se sabendo dele.Gago Coutinho só veio a falecer em 1958.
Tinha 89 anos.

RIR,FAZ BEM À SAUDE

AGRADECIDO:
-Quer um charuto?-perguntou o dono da casa a um dos convidados,aolevantar-se da mesa,no
final do jantar.
-Não,obrigado.Eu raramente fumo...e,quando o faço,é só depois de um bom jantar...

INQUERITO:
À saida do Metro,um jovem pede esmola.Uma senhora interpela-o:
-Como é que o senhor,tão jovem e saudavel,está aqui a pedir esmola em vez de ir trabalhar?!...
-Eu não estou a pedir,minha senhora.Estou só a fazer um inquerito,para saber quantas avarentas
há nesta cidade...

PENSAMENTOS:

O OUTONO É UMA ESTAÇÃO LOGO SEGUIDA PELO AGUARDAR DA PRIMAVERA...

PRAIA DAS ROCAS-CAST:PERA

COMO É QUE É ?

Quarto duplo significa que duas pessoas podem ficar ao preço de uma,que tem de pagar o dobro
se estiver sozinha.

É preciso mais agua quente para tornar a agua fria quente do que agua fria para tornar a agua
quente fria.

BOA DISPOSIÇÃO:

Dois amigos estão a conversar sobre as suas leituras:
-Estou fascinado com as publicações medicas.Uma amiga minha tratou-se a ela propria consultando
os artigos que leu nos jornais.
-Estás a falar dela no passado.Morreu?-Infelizmente-De quê?-De um erro tipografico...

Entusiasmadissimo,o caçador de tesouros cavava cada vez mais fundo.Cada pazada trazia apenas
terra,mas o detector de metais continuava a dar um sinal bem nitido e forte.
Passado algum tempo,o homem já abrira uma pequena cratera e,andando lá dentro às voltas,veri-
ficouque o sinal o seguia;o aparelho detectava simplesmente os protectores metalicos das biqueiras
das suas botas...

MAXIMAS:

NÃO FIQUE À ESPERA DE QUE AS OUTRAS PESSOAS SEJAM FELIZES POR SI.
A FELICIDADE TEM QUE SER CONQUISTADA À SUA CUSTA...

PRAIA DAS ROCAS-CAST:PERA

BEM CONSUMIDO:

Antonio Carlos,professor, aos seus alunos :
No seculo XIX as pessoas ainda viviam em comunhão com a Natureza;era realmente uma questão
de dar e receber.Mas hoje em dia perdeu-se essa ligação.Utilizamos a Natureza basicamente para
actividades de lazer.Os lagos são para navegar,as montanhas para fazer alpinismo ou esqui,as flo-
restas para fazer jogging.A Natureza tornou-se um artigo de consumo.

PENSAMENTOS:

A SORTE NUNCA DÁ;SÓ EMPRESTA.
O DINHEIRO É ACHATADO E FEITO PARA SER EMPILHADO.
A JOIA NÃO PODE SER POLIDA SEM FRICÇÃO.
QUEM É TEMIDO POR MUITOS TEME MUITOS.
A GRATIDÃO IMEDIATA É A MAIS TERNA DE TODAS.
O TRABALHO EXALTA O HOMEM.
ÁGUAS MANSAS NÃO FAZEM BONS MARINHEIROS.
UM SABIO MUDA DE OPINIÃO.UM TOLO NUNCA O FARÁ.

RIR É O MELHOR REMEDIO

Três franceses estavam a tentar definir o que quer dizer "savoir-faire".
-Se eu chegar a casa e encontrar a minha mulher com outro homem,disser-"desculpem" e sair,isso
é savoir-faire-disse o João.
-Não-replicou o Pedro-se eu chegar a casa e encontrar a minha mulher com outro homem e disser
"desculpem,façam favor de continuar,issi é savoir-faire.
-Au contraire-disse Antonio-se eu chegar a casa e encontrar a minha mulher com outro homem e disser "desculpem,façam o favor de continuar"e ele conseguir continuar,então ele tem savoir-faire.

-Que tens tu, rapaz ?
-Febre tifoide,meu sargento.
-Isso é uma doença que ou mata ou nos deixa idiotas.Sei isso porque já tive...

PENSAMENTOS:

OS QUE DIZEM QUE NÃO TÊM TEMPO PARA PRATICAR EXERCICIO FISICO,MAIS CEDO
OU MAIS TARDE VÃO TER QUE ARRANJAR TEMPO PARA ESTAREM DOENTES...

O MEU CÃO-PITAGORAS

CHURRASCO À MANEIRA:

Sigam esta receita para um churrasco em familia.
INGREDIENTES:cinco salcichas para cada seis pessoas,um dia nebuloso,2 piromaniacos imcompatibilizados,2 embalagens de carvao humido,3 latas de gasolina,2 caixas de fosforos,uma
ampla area de relva e lama para o saborear.
TEMPO:3 a 4 horas a mais que o previsto.
PREPARAÇÃO:deite fogo ao carvão e espera 10 minutos.Volte a acender.Espera mais 10 minutos.
Despeje em cima dele as latas de gasolina.Lance-lhe um fosforo de uma janela do primeiro andar.
Deite agora uma olhadela à grelha,que não foi lavada desde o ultimo churrasco.Chegue à conclusão
de que não vai agora raspa-la e coloque decididamente as salcichas na chapa sem afligir os convida-
dos.
METODO:espera até as chamas baixarem e o carvão ter arrefecido e só então comece a cozinhar.
Isso permitir-lhe-a dispor de 1 ou 2 minutos de calor,tempo suficiente para garantir que as salci-
chas ficarão cruas.Deixe cair pelo menos 2 salcichas através da grelha e,enquanto tenta pesca-las
,certifique-se de que a sua mão fica lentamente assada,até a ponta dos dedos ficarem crestadas.
SUGESTÃO PARA SEVIR A IGUARIA:sirva com feijões,cozidos levemente frios.Não se esqueça
de exclamar :"Mmmmm...É engraçado como as coisa sabem melhor ao ar livre",enquanto masca
um pedaço de carvão...

BOA DISPOSIÇÃO:

Sou policia e certa vez fui chamado ao local de um acidente entre um tractor com reboque e um
carro.Parando o carro atrás do tractor,fui cumprimentado pelo seu condutor,que estava furioso.
-Aquele palhaço veio de encontro a mim e provocou o acidente-gritou ele.Eu pedi-lhe que se acal-
masse e não chamasse nomes ao outro.
-Mas ele é um palhaço-repetiu o condutor do tractor,furibundo.
Com a minha frustação a atingir os limites,olhei para cima a tempo de ver o outro condutor que se
aproximava do tractor.Era na realidade um palhaço que ia para uma festas de crianças...

QUANDO O MAR BATE NA ROCHA...

BOA DISPOSIÇÃO:

Um dos meus projectos num programa pós-curricular consistia em iniciar os jovens estudantes na
musica classica.Certo dia,fomos assistir a um concerto que iria ser particularmente interessante,
pela Filarmonica de Los Angeles,e que tinha como principal atracção o grande violoncelista Yo Yo
Ma.Quando as luzes se apagaram,surgiu dos bastidores o primeiro violino e didrigiu-se `a sua ca
deira.Em voz baixa,o rapazinho de 9 anos que estava ao meu lado,perguntou-me:
-Aquele é que é o Yo Yo Man?-Não.-corrigi eu-aquele é o primeiro violino.
-Ena!!!-segredou ele.-De sempre ?

PENSAMENTOS:

UMA VOZ AUTORIZADA É ALGUEM QUE ACERTOU NOS SEUS PALPITES MAIS QUE UMA
VEZ...

REMINISCÊNCIAS TRIBAIS:

Cinco vezes por semana,pelo menos,o Artur fica diante do espelho e concentra-se num ponto logo
abaixo da maçã de Adão,onde as suas mãos se atarefam a dar o nó a um bocado de pano colorido
à volta do pescoço.Se os seus calculos estiverem certos,é um ritual que cumpriu pelo menos 17023
vezes e que provalvelmente vai repetir-se mais 8511 vezesd até ao fim da vida.
Porque é que os homens usam gravata?Parece que isso está ligado a costumes tribais.Os homens
de algumas tribos costumavam amarrar tiras de pano à volta do pescoço,nas quais dependuravam as insignias do poder.Depois de um combate ,um homem limpava a faca manchada de sangue ao
tecido,deixando vestigios sangrentos e visiveis da sua terrivel coragem.Imaginem-se a fazer isso
com uma faca na mão direita.Descobrirão que as riscas que se formariam nesse pano-fetiche não
seriam exactamente horizontais,mas inclinadas para o ombro direito.
Isso explica o padrão tipico das gravatas às riscas.

BOA DISPOSIÇÃO:

Durante as ferias de verão,a Maria,costuma trabalhar no mini-mercado da terra.Certo dia,depois
de atender uma cliente e de fazer-lhe a conta,perguntou-lhe: - É só ?
-Não-respondeu ela,risonha-Sou casada e tenho três filhos...

Como responsavel por um cruzeiro de observação da natureza ao largo da Florida,ia descrevendo
as mudanças de cor do pelicano castanho.
-Os pelicanos jovens são todos castanhos.Durante o acasalamento,a parte de trás do pescoço fica
castanho escuro.Depois do acasalamento o castanho fica branco,ficando a cabeça e pescoço todos
brancos.Os ornitologos chamam a isso a plumagem pós-nupcial.
-João-disse uma mulher idosa ao marido de cabelo branco-isso explica o que aconteceu contigo...

J.C.

Filmando no casamento do filho do amigo Pinto.

PENSAMENTOS

TER RAZÃO METADE DAS VEZES É MELHOR QUE MEIA RAZÃO A TEMPO INTEIRO...

SAUDE-

CHÁ,VINHO E CACAU SÃO BENEFICOS PARA O CORAÇÃO:
O Chá,o vinho e o cacau têm efeitos beneficos para o coração,enquanto que as consequências do café
ainda são incertas,de acordo com os estudos apresentados recentemente no Congresso Europeu de
Cardiologia,que decorreu em Munique,sob o tema "O coração do gourmet-uma relação agridoce?"
No chá,no vinho e no cacau foram encontrados diferentes polifenóis,com propriedades anti-oxidan-
tes,mas no café os efeitos ainda não são completamente claros.Para conhecer melhor a influência e a
dose certa destes produtos,os investigadores recomendam mais estudos e ensaios a longo prazo.
De acordo com o investigador suiço Andreas Flammer,o cacau pode ter efeitos como baixar a pres-
são sanguinea mas o chocolate não é igual ao cacau,pelo que este ultimo deve ser consumido prefe-
rencialmente numa forma não processada para que mantenha as suas propriedades antioxidantes.
O italiano Giovanni Gaetano garantiu,por seu lado,que o consumo moderado do alcool,especialmen-
te vinho reduz o risco de doenças cardio-vasculares e a mortalidade relacionada com estas patolo-
gias.Num estudo holandês prospectivo verificou-se ,por outro lado,que o chá poderá evitar doenças cardiacas coronarias na Europa Continental,embora pareça estar relacionado com estas
patologias no Reini Unido.No que diz respeito ao café,de acordo com o grego Charalambos Vla-
chopoulos ,parece não aumentar o risco de doenças cardiovasculares a longo prazo,embora
pareça aumentar a pressão arterial.

BOA DISPOSIÇÃO

Um ratinho casa-se com um elefante fêmea e em plena lua de mel quando começa delicadamente a
sua tão sonhada tarefa,eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
AZAAAAAA!-grita a elefanta.
Desculpa meu amor,intervem o ratinho todo orgulhoso-não tinha a intenção de ser brusco...mas,é
que tu deixas-me louco!!!

As formigas decidiram vingar-se de um elefante e subiram todas para cima dele.Mas,a certa altura
o elefante sacudiu-se e todas elas cairam,com excepção de uma.Foi então que as outras lá de baixo
gritaram: APERTA-LHE O PESCOÇO!!!

PENSAMENTOS

A VIDA PODE COMPARAR-SE A UM CONJUNTO DE CÃES A PUXAR UM TRENÓ.
SE NÃO FORMOS O CÃO DA FRENTE,O CENARIO NUNCA MUDA...

SAUDE-ALHO

A primeira pesquisa efectuada em pacientes britânicos confirmou que,de facto o alho pode me-
lhorar a sua saude.Durante um periodo de mais de 6 meses,foram feitos testes com mais de 50
participantes com elevados niveis de colestrol que seguiram uma dieta de baixo nivel de gordura
e de colestrol.A pressão arterial entre aqueles que tomavam diariamente pilulas de alho desceu
uma media de 17% e o nivel de colestrol cerca de 10%-ambos factores de doenças cardiacas.
Os que tomaram o placebo não evidenciaram qualquer alteração na tensão arterial,apenas uma
redução de 6% no colestrol.Nos pacientes que tomaram o alho verificou-se um aumento de 20%
na sensação de bem estar.

BOA DISPOSIÇÃO

O Manuel é funcionario de uma piscina coberta.Um dia,quando se encontrava junto ao vigia da pis-
cina,repararam numa senhora que levava consigo uma placa de esferovite.O vigia interpelou-a:
-A senhora não pode levar a placa para a piscina.-Não?-perguntou a senhora.
-Não-respondeu o vigia-tem de deixa-la aqui.
Depois de alguma hesitação,a senhora tirou a dentadura postiça e,embrulhando-a na toalha,entre-
gou-a ao vigia...

A Maria,que era enfermeira,quando trabalhou na ala de geriatria,apanhou uma laringite e perdeu
completamente a voz.Como muitos dos seus doentes eram surdos,troxe-lhe bastantes problemas.
Ao querer que uma senhora idosa mudasse de posição,para não ficar com escaras e depois de varias
tentativas de comunicação terem falhado,escreveu um bilhete a dizer:
"Vire-se,por favor".Ela olhou para o ppel de relance e disse:
Tem que mo ler querida,porque eu sem oculos,não consigo...

VOCABULARIO EM DIA :

Durante uma aula,o João dirigiu-se à professora:
-A senhora professora consegue-me descrever 5 dias da semana sem incluir segunda-feira e sexta-
feira?-Não respondeu a professora,depois de muito pensar.
-É simples:anteontem,ontem,hoje,amanhã e depois de amanhã...!!!

SAUDE-

GRIPE/CONSTIPAÇÃO:
Com o Outono à porta,começam os espirros,as dores de garganta e a febre.Gripes ou constipações,
qualquer uma destas epidemias afecta grande parte das pessoas nas estações mais frias do ano.
Contudo é importante salientar que uma e outra são diferentes e não se devem confundir.Apesar de terem sintomas semelhantes,a constipação nunca provoca febre alta,enquanto que a gripe,alem
de febre alta,das dores de cabeça e da sensação de fadiga,pode provocar disturbios gastrointestinais
perda de apetite e dores musculares.Por outro lado,tanto a gripe como a constipação são de origem
viral,mas a gripe pode ser prevenida com a vacina anual,enquanto que a constipação apenas pode
ser evitada com um comportamento preventivo,nomeadamente evitando lugares fechados com
muita gente,lavando as mãos frequentemente e não partilhando produtos,tais como os sprays na-
sais.Quanto à cura,a constipação apenas pode ser aligeirada com alguns medicamentos,enquanto
que a gripe pode ser combatida logo no inicio do aparecimento dos sintomas.

BOA DISPOSIÇÃO

NO HOSPITAL:
-O senhor é que é o dador de sangue?
-Não,eu sou o da dor de barriga!!!

Durante uma conversa diz a mulher para o marido:
-Os canos estão rotos!-Não sou canalizador.-A relva tem de ser cortada.-Não sou jardineiro.
Depois o homem foi trabalhar e quando chega casa vê tudo arranjado.Curioso o homem pergunta:
-Como é que fizeste isto ?.-Pedi ao vizinho que viesse cá arranjar.
-E o que é que ele pediu em troca?Ele disse que eu lhe fazia um bolo ou lhe dava um beijo.
-E tu fizeste-lhe o bolo ?.Não sou pasteleira!!!

PENSAMENTOS:

O QUE MAIS ME ASSUSTA,MAIS QUE AS BOMBAS ATOMICAS OU O CANCRO,É UM HOMEM
OU UMA MULHER SEM SENTIDO DE HUMOR...

Casamento de Rui Pinto com Ana (chilena)

RESSONO

O ressonar acontece quando a passagem de ar pelo nariz e pela boca fica bloqueado.Existe um novo
tratamento "lazer"que está a alcançar um sucesso total ou parcial entre 80 e 85% dos doentes.
Acirurgia para aliviar o ressonar é cara e necessita de anestesia geral,2 dias de internamento hospitalar e mais uma semana de recuperação,ni minimo.
Tal como no procedimento convencional,esta nova intervenção por laser ultrapassa os tecidos dos
adenoides,do palato mole e da uvula (campainha).Mas tambem pode ser levada a cabo sem inter-
namento.Nesta modadlidade,os pacientes necessitam de 2 a 5 tratamentos de 30 minutos,podendo
voltar a sua vida normal nesse mesmo dia.

BOA DISPOSIÇÃO:

Recebemos uma carta registada dos serviços municipais a dizer que estavamos em divida relativa-
mente a impostos de propriedade.Apressei-me a ir à Câmara Municipal para resolver o assunto.
O problema é que tinhamos pago os nossos impostos um dia depois do prazo,pelo que tinhamos de
pagar uma multa.
-Quanto é que é ?-perguntei à funcionaria.Ela verificou no computador e disse:
-Um euro.Mais alguma coisa?
-Sim-disse eu,contando as moedas de ceitimos.-Só para que saibam,gastaram 90 centimos em
correio para nos dizerem isso !!!

Era uma caloira fala-barato de visita a casa de meus pais e,o meu pai era um homem paciente-dentro de certos limites.Fez-me uma observação critica,à qual eu respondi com um sermão.
-Aprendi numa aula de comunicação que,quando se tem algo de negativo a dizer,deve utilizar-se
uma coisa chamada "sanduiche de feedback".
-O que é isso ?
-Diz-se positivo,depois algo negativo e acaba-se com algo positivo.Percebeste ?
-Acho que sim-disse o meu pai.-Que tal assim: "Adoro-te-Põe uma rolha.Adoro-te...

INFORMAÇÃO:

Sabado e Domingo não há qualquer apontamento,em virtude do bloguista estar de casamento,de
um filho de um amigo.

PENSAMENTOS:

OS ESCRITORES CONSTROEM CASTELOS NO AR,OS LEITORES VIVEM LÁ DENTRO E OS
EDITORES COBRAM A RENDA...

VAI PASSEAR O CÃO...

NADA DE MASTIGAR PLASTICO:

Há tempos ,descobriu-se num homem de 46 anos com torpor nos dedos e nas palmas das mãos,
zunidos nos ouvidos e uma possivel diminuição da actividade cerebral,que sofria de uma intoxicação por chumbo.Não se lhe conseguiram detectar as causas habituais do envenenamento por chumbo
nos adultos.O misterio ficou resolvido quando o doente,um electricista,revelou que tinha mastigado
pr habito, durante 20 anos,pequenos pedaços de isolamento de plastico que arrancava com a boca,
da ponta dos fios metalicos.Os revestimentos dos fios coloridos foram testados e descobriu-se que
continham niveis moderados a altos de chumbo.
Os componentes do chumbo são por vezes utilizados para colorir plasticos.Casos anteriores de en-
venenamento com estes produtos têm sido associados a exposição durante a sua manufactura ou a
plastico a arder.Esta é a primeira noticia de envenenamento por chumbo resultante da mastigação
de revestimento de fios metalicos.

BOA DISPOSIÇÃO:

PRÉ-NOTIFICAÇÂO:
O pai para o filho,depois dos exames:
-Deixa-me ver a tua caderneta escolar.
O filho:
-Emprestei-a a um amigo que quer assustar o pai dele...

PRETO NO BRANCO:
Uma noite em Lisboa,Luis Filipe apanhou um taxi e pediu ao motorista que o levasse a um hotel na
periferia,onde combinara encontrar-se com um amigo.
-Sabe que isso é um hotel de cor,Sr.Luis Filipe ,pergunta o taxista.
O cliente que era cego teve resposta imediata:
-A serio?De que cor?...

PENSAMENTOS:

OS PESSIMISTAS RECORDAM-NOS QUE OS LIRIOS PERTENCEM À FAMILIA DAS CEBOLAS
E OS OPTIMISTAS QUE AS CEBOLAS PERTENCEM À FAMILIA DOS LIRIOS...

PITAGORAS

ARQUEOLOGIA BANCARIA:

Dois paineis romanos de um mosaico policromo encontrado no subsolo de um predio da Rua dos
Correeiros ,chamaram a atenção de quem passa naquela arteria da Baixa pombalina.O achado,da-
tado da segunda metade do seculo III da nossa era,insere-se nas pesquisas arqueologicas iniciadas
há anos,nuns imoveis onde fica instalada a sede do B.C.P.
Há uma especie de atrio que dá acesso a dois tanques integrando uma possivel zona de banhos.
Tambem ali foi escavada uma industria de conserva de peixe,encontrando-se expostos alguns tanques dessa unidade de salga.E nas imediações encontram-se os restos e uma via romana,cons-
tituida por lages de calcario com cerca de 3,5 mts.de largura.Mais à frente um achado sobremaneira
valioso,constituido pela primeira ocupação deste espaço:uma habitação rectangular,com planta ti-
pica das casas mediterrâneas da Idade do Ferro,tendo ao centro uma lareira em seixo rolado e bar-
ro cozido,com datação provosoria atribuivel aos seculos V e VI a.C.Outra das curiosidades que ali
se vêem é um poço pombalino,estreito e comprido,que vai até ao nivel friatico.Aquela agua,salobra
não era para beber,mas para combater os incêndios.Poços como esse encontram-se referencia-
dos nas fachadas dos predios da Baixa ainda neste seculo.
Presentemente,quem for ao BCP poderá visitar estas construções,que testemunham a presença
humana num percurso ininterrupto de 2500 anos,a partir do seculo V a.C.

BOA DISPOSIÇÃO:

QUE SAIDA?
Uma licenciatura em Filosofia é considerada uma escolha sem saida-disse o meu professor.
Para demonstrar o seu ponto de vista,perguntou a um aluno:
-O que diriam os teus pais se telefonasses e dissesses"Mãe e Pai,vou mudar a minha licenciatura
para Filosofia"?
-Ficariam aliviados-replicou o meu colega-.-Estou a licenciar-me em Teatro...
CLAREZA
Dado que a minha mãe sempre adorou musica,o meu pai surpreendeu-a pelo seu aniversario ofe-
recendo-lhe um piano.Algumas semanas mais tarde,perguntei-lhe como é que ela estava a sair-se.
-Oh,convenci-a a mudar para o clarinete-disse ele.
-Porquê-perguntei.
-Porque com o clarinete ela não consegue cantar...

O BRILHO DA INOCÊNCIA

Certa noite,ao passar pela cidade onde nascera,Susana mostrou aos filhos a casa onde vivera quan-
do era criança.Vinda do banco de trás,uma vozinha comentou:
-OLHE MÃE,ESQUECEU-SE DE APAGAR A LUZ...

V I T R A L

LIÇÔES DE SONHO:

Sonhar ajuda as pessoas a memorizar novas aptidões,afirmam investigadores que utilizaram cam-
painhas para acordar pessoas submetidas a testes.O estudo levado a cabo pelo Instituto de Ciência
Weizmann,de Israel,indica que aprender algo de novo continua durante horas ou até durante dias
depois de acabada a sessão de formação e fica "gravado" na memoria da pessoa enquanto sonha.
Os investigadores descobriram que quando as pessoas são perturbadas durante a fase do sonho em
que sonham-o chamado sono REM,ou sono com movimentos rapidos dos olhos-ficam com menos
probabilidades de adquirir novas aptidões baseadas em informações recebidas antes de adormecer.
Embora a aprendizagem e a memorização ocorram simultâneamente enquanto as pessoas estão a-
cordadas ,no sono REM,em que nenhumas imagens novas são introduzidas no cerebro,este concentra-se principalmente na memorização.Para resolver certo tipo de problemas,deveriamos
considerar não só o "dormir sobre o assunto",como diz a sabedoria popular,mas talvez tambem
sonhar com ele,disseram os investigadores

BOA DISPOSIÇÃO:

QUANDO o Manuel andava no seminario,ensinava o antigo testamento a prisioneiros.Uma noite,
enquanto esperava que um guarda aparecesse e o deixasse entrar,reparou num sujeito à sua frente
que se mostrava muito agitado e olhava constantemente para o relogio."Toma um comprimido para
a ansiedade",pensou.Por fim o guarda apareceu.O homem escrevinhou o nome no livro de visitas e
correu para dentro.
-O que é que ensina aquele sujeito?-perguntou ao guarda-
-Serenidade através da meditação...

A MAIOR PARTE dos passageiros desse voo estavam calmos com o atraso do avião-excepto um casal desagradavel.O homem estava praticamente a gritar com o funcionario da porta de embarque
Por fim,anunciaram:"Estamos prontos a pré-embarcar passageiros que requerem assistência especial,passageiros com crianças e passageiros com maridos que se portam como crianças"...

IGREJA DE S.JORGE-PRAGA

CURIOSIDADES:

TUDO É DIVERTIDO,DESDE QUE ESTEJA A ACONTECER A OUTRA PESSOA...

QUEM RI,VIVE MAIS..........................................................................................................

O SENTIDO DE HUMOR FAZ PARTE DA ARTE DE LIDERANÇA,DE NOS DARMOS COM AS
PESSOAS E DE CONSEGUIR QUE AS COISAS SEJAM FEITAS.................................

SAUDE/VISÃO

A MIOPIA-É uma situação em que a imagem é focada à frente da retina e traduz-se por uma difi-
culdade de visão ao longe.Diz-se de modo simplificado que um olho miope é normalmente maior que o normal e é mais propenso a algumas doenças (ex.glaucoma,deslocamento de retina,etc.) pelo
que carece de uma atenção especial.Esta doença pode ser testada através de visão à distância dis-
ponivel nos optometristas.
A PRESBIOPIA (ou vista cansada)-Corresponde à dificuldade de visão ao perto que é normalmente
sentida a partir de certa idade(45 anos).É devida à perda de elasticidade progressiva do cristalino,
fruto da idade.

BOA DISPOSIÇÃO:

Quando o Carlos tinha 9 anos foi passar um fim de semana a Lisboa com seus pais.Fascinado com a
grande cidade,observava tudo com enorme atenção.Numa placa pendurada numa montra,lia-se:
"Por motivo de incêndio,liquidam-se os salvados".
-Mãe-gritou ,indignado o Carlos,-Que horror! As pessoas conseguiram-se salvar do incêndio e
agora,ainda por cima,vão mata-las?

Uma venda de benifiência da igreja serviu de desculpa para a minha irmã,Francisca e o seu marido
limparem a casa.Francisca apercebeu-se de que tinham 2 balanças na casa de banho e pensou dar
uma......-Fica com a balança preta-disse o Antonio.-Peso menos dois quilos nessa.

IGREJA DE NOSSA SRA:DA VITORIA-PRAGA

A igreja deve a sua fama mundial a uma estatua de cera trazida de Espanha ni fim do seculo XVI.
Em 1628,Polixena de Lobkovic ofereceu-a aos carmelitas.O Menino Jesus de Praga. Este muda de
roupa durante o ano apresentando trajes que são ofertas individuais ou de entidades do mundo
inteiro.

ENTRA E SAI...

O Luis era um acululador,o que significa ser um coleccionador daquilo que os outros consideram
lixo.Durante anos a sua mulher andou atrás dele para fazer alguma coisa em relação aquela trallha
toda,mas ele ia adiando mesmo depois de ela ameaçar que resolvia as coisas à maneira dela.Um dia
o Luis estava a ler os classificados e deu com o que parecia ser uma pechincha.Telefonou umas
quantas vezes,mas estava sempre ocupado.Finalmente,fez-se luz-estava a marcar o seu proprio numero de telefone...

JOGOS OLIMPICOS:

Realizados na Grecia Antiga como uma celebração e tributo aos Deuses,os jogos olimpicos foram proibidos pelo Imperador Teodósio I,no ano de 393,por este os considerar uma manifestação de
paganismo.No entanto ,as Olimpiadas foram recuperadas para a era moderna,em 1896,pelo Barão
de Coubertin,um aristocrata francês que fez renascer o espirito por detrás deste evento que,tal
como na antiguidade,pasou a realizar-se de 4 em 4 anos.Associada aos jogos olimpicos está a ban-
deira olimpica,idealizada pelo mesmo Barão,constituida por cinco aneis entrelaçados,cujas cores
simbolizam os 5 continentes do mundo:Europa-AZUL,Asia-AMARELO,Africa-PRETO,Oceânia-
VERDE e America-VERMELHO.Com a bandeira olimpica surge tambem o lema "Citius,altius,for-
tius"(mais rapido,mais alto,mais forte)Ao longo dos anos das olimpiadas foram os momentos que
marcaram a historia.Por exemplo no ano de 1900,em Paris,participaram pela primeira vez,atletas
do sexo feminino,nos jogos olimpicos e em Munique,em 1972,surgiu a primeira mascote do evento,
o Waldi.

RIR,FAZ BEM À SAUDE

LOIRAS:
Um jovem ventriloquo actua em varios bares.Na noite de estreia,com o boneco ao colo,inicia o seu
reportorio de anedotas sobre loiras burras.Às tantas,uma loira na assistência põe-se em pé e grita:
-Já chega.O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?O que é que
a minha cor de cabelo tem a ver com o meu valor como ser humano?São homens como você que
impedem mulheres como eu de atingirem o seu potencial!...e tudo em nome do humor!!!
O ventriloquo,envergonhado,começa a pedir desculpa,mas a loira grita:
-O SENHOR NÃO SE META NISTO!ESTOU A FALAR COM ESSE DESGRAÇADO SENTADO AO
SEU COLO!!!

O DOENTE:
Receio que só tenha três semanas de vida-disse o medico para o paciente.
-Então,escolho as ultimas duas semanas de Julho e a semana entre o Natal e o Ano Novo...

TURISTA: J.C.

ARTISTAS:

O PIANISTA QUE OLHA CONSTANTEMENTE PARA AS NOTAS,O MAESTRO QUE FICA CON
TINUAMENTE A PARTITURA,O ACTOR QUE NÃO DISPENSA OUVIR O PONTO,O ORADOR
QUE MIRA SEM CESSAR OS APONTAMENTO-JAMAIS SERÃO ARTISTAS...

AUTOMOVEIS 14-Cont.aluguer

LEVANTAMENTO:
Quando for buscar o carro que alugou,ou quando lho forem entregar,certifique-se de que lhe é en-
tregue toda a documentação e de que está completamente correcta.Alem disso ,juntamente com o
funcionario da Empresa de aluguer,verifique se o automovel está em perfeitas condições de funcio-
namento e se não tem nenhum dano,nomeadamente riscos ou amolgadelas.
ENTREGA:
Quando terminar o periodo que contratou para o aluguer do carro,verifique se tem toda a documen
tação que lhe foi entregue em ordem e,de acordo com o que combinou inicialmente,abasteça o depo
sito de combustivel.Tal como deve fazer no levantamento do veiculo,volte a conferir com o funcionario que recepcionar o carro se está tudo bem e se não existe nenhum dano visivel.Na hora
de pagar a conta,confira se os valores cobrados estão de acordo com o que ficou acordado
inicialmente.

RIA SE FAZ FAVOR.................................

O MANUEL,RECEM-CASADO COM A MARIA PERGUNTA-LHE ?
-Alguma vez terias casado comigo se o meu oai não me tivesse deixado uma fortuna?
-Querido-respondeu ela meigamente-,eu teria casado contigo fosse quem fosse a deixar a fortuna...
UM CASAL DE SENIORES,vai ao médico para o seu habitual exame anual.O medico pede que entre um de cada vez,começando pelo marido.Depois de examina-lo,o medico diz:
-Sr.Joaquim,está em optima forma.Como é que consegue?
-Bem-respondeu o sr.Joaquim-,não bebo,não fumo e Deus olha por mim.
-O que é quer dizer?-pergunta o medico.
-.Bem,de algumas semanas a esta parte sempre que tenho de ir à casa de banho a meio da noite,
Deus acende-me a luz.
-Que bom-diz o medico confuso-Por favor diga à sua mulher para entrar agora.Ela entra no gabi-
nete e o medico diz-lhe:
-O seu marido está optimo fisicamente,mas receio que esteja a começar a ter alucinações.
E conta-lhe então das idas à casas de banho.
-Oh,acho que não é nada de grave-diz ela,aparentemente aliviada.-Isso explica quem é que tem
andado a urinar no frigorifico...

FALANDO DE CASTANHEIRA PERA

PATAS EM FALSO:

Após lermos estes anuncios,ficamos a perceber porque é que os cães fazem as suas necessidades nos jornais.
"GRATIS PARA BOA CASA:CADELA COCKER COM MISTURA DE LABRADOR,CINCO MESES
DE IDADE.BOA PARA OS MIUDOS.FILHA ALERGICA,TEMOS DE NOS VER LIVRES DELA."

AUTOMOVEL 13

ALUGUER DE AUTOMOVEL:
Nas ferias,alugar um automovel pode ser uma excelente solução,não só para quem viaja de avião e
fica sem transporte no destino,como tambem para quem quer viajar de carro sem provocar desgas-
te no seu proprio veiculo.Quando mais cedo reservar o carro de aluguer,mais barato fica.No entanto
verifique sempre todas as alineas e condições do contrato,bem como do seguro.Alem disso,confirme
o valor de todas as taxas adicionais,nomeadamente de combustivel ou de entrega e recolha em
locais diferentes.

BOA DISPOSIÇÃO

Dois amigos vão jantar a um restaurante e ambos pedem um bitoque.Quando os bitoques chegam,
um deles é deliberadamente maior que o outro.Um dos amigos decide ficar com o bitoque maior e,
diz outro:
-É pá!Tu és indecente...foste o primeiro a escolher e escolheste logo o maior!
-Então se tu escolheces primeiro,escolherias o mais pequeno?-Claro que sim!
-Então pronto!Tens aí o mais pequeno.

A mãe zangada com o filho mais velho diz-lhe:
-Porque é que não deste uma pera ao teu irmão?
-Porque me enganei e comi a dele.---E essa que tens na mão?--Ah!Esta é a minha...

O PODER DA CRIAÇÃO

Que poderá ser mais compensador do que dedicar uma vida inteira a uma obra que irá perdurar por muito tempo,uma obra que passará de geração em geração?Que paz nos dá um trabalho deste
genero!Ignora-se o tempo e a morte-.É como que uma antecipação da eternização..

RESIDUO ESPECIAL

Há um residuo emocional que fica de qualquer obra de arte.Lemos um romance maravilhoso e as
personagens ficam vivas na nossa memoria dias ou até semanas mais tarde.Aquilo que as persona-
gens fizeram e disseram sobrevive no nosso intimo,contando-nos coisas sobre nós mesmos.Guarda-
mos poemas na nossa memoria para que possamos evocar o impacto das palavras no futuro.
Ficamos ofuscados diante da força de uma pintura ou olhamos para um musico dotado como se o
artista tivese virado um projector sobre algum aspecto da vida que já tivessemos visto mas nunca
examinado.E,uma vez que as portas do museu se encerram,as capas do livro sw fecham e a musica para,a luz desse projector mantem-se,permitindo-nos olhar para as coisas de maneira diferente,fi-
cando por detrás do olho,da mente,do ouvido,da mão do artista.

BOA DISPOSIÇÃO

Uma mulher queixava-se a uma amiga de que o marido era completamente insensivel e nunca se
lembrava do aniversario do casamento deles.A outra sugeriu que parasse de se queixar e fizesse
como ela.
-O teu marido tambem se esquece do vosso aniversario de casamento?-Sempre.
-E o que é que fazes? -Lembro-o de 3 em 3 meses e recebo 4 prendas por ano...

Querida---disse um homem para a mulher-presumo que não vais à estreia de hoje à noite se não
tiveres um vestido novo.
-É claro que não-respondeu ela.
-Foi o que eu pensei-disse ele-,por isso só comprei um bilhete...

TURISTA: J.C.

PROMESSAS,PROMESSAS

O meu pai não podia estar mais satisfeito com o seu novo pacemaker.
Na verdade,estava tão feliz que insistiu em mostrar-me toda a informação sobre ele.Apontando
para um paragrafo em especial,exclamou,entusiasmado:
-Olha!Tem garantia vitalicia!!!

Sorte a minha que o porta-cds que comprei vinha com informações detalhadas.O CD,diziam as
instruções,"torna-se automaticamente portatil quando transportado"

AUTOMOVEIS 12

REGRAS:
Um carro,uma carta de condução e documentação do condutor e do automovel podem não ser su-
ficientes para que sew possa aventurar nas estradas estrangeiras sem preocupações.Caso pretenda
viajar de carro ou conduzir no estrangeiro,lembre-se sempre de verificar se o seguro do carro que
vai conduzir é valido no pais em questão,para alem de se informar sobre as regras de trânsito locais
e sobre os procedimentos a ter em caso de acidente.

BOA DISPOSIÇÃO:

Dois amigos estavam a ver um jogo quando um se virou para o outro e disse:
-Não vais acreditar nisto.Durante toda a noite de ontem,sonhei com um cavalo e com o numero5.
Assim fui à corrida de cavalos,apostei 500 euros no quinto cavalo da quinta corrida,e não vais acre-
ditar no que aconteceu.
-Ganhaste?
-Não-disse o sujeito.
-Acabou em quinto...

No primeiro encontro,um homem perguntou à sua companheira se queria beber alguma coisa.
-Oh,não,o que diria a minha turma de catequese?-disse ela.
Mais tarde,ele ofereceu-lhe um cigarro.
-Oh,não,o que é que diria à minha turma da catequese?-respondeu ela.
A caminho de casa,ele avistou um motel.Pensando que não tinha nada a perder,perguntou-lhe se
não quereria para ali.
-Está bem-disse ela.
-O que dirá à sua turma da catequese?-perguntou ele chocado-
-O mesmo de sempre:
#Não é preciso beberem ou fumarem para se divertirem#...

DANÇANDO STRAUSS

A MESA-BUFFET

A BORDO-JANTANDO