PENSAMENTOS:

Podemos ter por companhia a fantasia mas,ter por guia a razão.

SIMBOLOS DA TERRA

CURIOSIDADES

O meu amigo Carlos tem um problema com os seus dois cães-pastores alemães.Sempre que sai,
prende-os no jardim e quando chega a casa,a cadela ataca o cão para obter a sua atenção.
Desesperado,telefonou a uma associação canina para pedir conselho.
-Por que não amarra os cães antes de chegar a casa?-foi a resposta que lhe deram...

BOA DISPOSIÇÃO:

Umas senhoras de meia-idade,satisfeitas com os respectivos casamentos,estavam a discutir qual
seria a sensação de se ter uma aventura extraconjugal.
-Por que é que eu havia de querer ter uma aventura com outro homem?-perguntava uma delas.
-Se calhar ele até ia querer ter sexo comigo!!!

PENSAMENTOS:

A verdadeira riqueza de um homem é,o que ele faz de bem neste mundo.

SIMBOLOS DA TERRA

CURIOSIDADES

O Sr.Joaquim supervisionava os serviços de contabilidade dos Hospitais da Universidade de Coim-
bra.Um dia encontrou a seguinte anotação,feita por um administrador numa factura:"Para quê
tanto papel higienico?!Daqui em diante,é necessario vigiar o seu consumo de perto"!!!

BOA DISPOSIÇÃO:

Um turista vai a passear a pé por uma estrada no campo quando aparece um agricultor numa car-
roça.
-Olhe,se faz favor,quando tempo falta para chegar ao Ameal?-pergunta o turista.
-Meia-hora.
-Dá-me uma boleia?
-Faça favor.
Passada meia hora,o turista começa a ficar inquieto.
-Então quanto tempo é que ainda falta?-pergunta ele.
Bom,mais ou menos uma hora.
-O quê?Você disse-me que só ficava a meia hora de distância e,há meia hora já nós estamos a andar
-Pois,só que na direcção oposta!!!

PENSAMENTOS:

Se pensa que a população está a envelhecer,é porque nunca esteve num centro comercial aos fins de semana...

JÁ ACERTOU A HORA HOJE?

CURIOSIDADES:

Uma mulher deu à luz num taxi durante uma corrida desenfriada a caminho do hospital.Quando
perguntei ao taxista ainda a tremer:"Quanto tempo levou o bébé para começar a chorar?"
Ele respondeu."Cerca de dois quarteirões"...

BOA DISPOSIÇÃO

Amilcar tinha acabado de regressar de umas ferias de 15 dias.Pediu ao patrão mais 15 dias para se
casar.
-O quê?!-berrou o patrão-Não lhe posso dar mais ferias agora.Por que não se casou enquanto
esteve de ferias?
-Está maluco?-respondeu Amilcar.-Isso ia dar-me cabo das ferias...!!!

HORA DO PLANETA

Hoje,dia 28,por sessenta minutos,apague as luzes de sua casa,pelas 20.30.
Pelo futuro do nosso planeta,arrisque.
Mundialmente esta efemeride vai acontecer.
Obrigado,senhor internauta.

ENGRENAGENS

CURIOSIDADES:

A unica forma de graciosa de aceitar um insulto é ignora-lo.Se não conseguir ignora-lo,supere-o. E
se não conseguir supera-lo,ria-se.Mas se não conseguir rir-se é porque o insulto provavelmente
foi merecido...

BOA DISPOSIÇÃO

Dois homens estavam numa piscina de uma colonia de nudistas quando repararam numa bela ra-
pariga que se aproximava da agua.A sua pele bronzeada apresentava as marcas brancas de um mi-
nusculo fato de banho,com alças que se cruzavam nas costas.
-UMM!-comentou um deles,maliciosamente.-Aposto que ela fica um espanto com aquele fato de
banho!!!...

HORA DO PLANETA

PRESERVE O PLANETA TERRA:
Simbolicamente no dia 28 deste mês,às 20-30 ,apague as luzes de sua casa.
O evento é mundial .
Evitemos o sobre-aquecimento do Planeta.

SIMBOLOS DA TERRA

CURIOSIDADES

Casas cerzidas umas nas outras com um novelo de cordas de estender roupa.

Vivendas irlandesas caiadas,espalhadas como gansos pelas verdes colinas e terrenos pedregosos.

Novos condominios,de varandas voltadas para o mar,como gigantescas secretarias com todas as
gavetas abertas.

BOA DISPOSIÇÃO:

O medico para o doente:
-Bem,a sua tosse está hoje muito melhor.
-Claro,senhor doutor,estive a noite inteira a praticar...

PENSAMENTOS:

Anima-te por teres de suportar as injustiças;a verdadeira desgraça consiste
em cometê-las...

SIMBOLOS DA TERRA

CURIOSIDADES

Neste mundo de pernas para o ar,é agora habito ir jantar fora e depois vir para casa ver um filme.

Há uns anos atrás,quando alguem usava sapatilhas,muitas vezes queria dizer que não tinha dinhei-
ro para comprar sapatos.Hoje em dia,se uma pessoa usa sapatos,provavelmente isso quer dizer
que não tem dinheiro para comprar sapatilhas.

RIR É O MELHOR REMEDIO

Quando um caracol atravessou a rua,foi atropelado por uma tartaruga.Recobrando os sentidos
no banco de urgências,perguntaram-lhe o que tinha causado o acidente.
-Não consigo lembrar-me de maneira nenhuma-respondeu o caracol.-Sabe,é que aconteceu tudo
tão depressa...

PENSAMENTOS:

Não basta viver dos sonhos de ontem,é indispensavel ter um pensamento para o
dia de amanhã...

SIMBOLOS DA TERRA

CURIOSIDADES:

Muitos amigos meus faltaram à nossa 50ª reunião de antigos alunos do liceu.Não conseguiram
arranjar quem ficasse a guardar os netos!!!

Quanto mais velozes se tornam os aviões,mais tempo demoramos a chegar ao aeroporto.

RIR,FAZ BEM À SAUDE

Um pai para o filho no segundo dia de campismo:
-O que é que vocês querem no pão?Manteiga com areia,queijo barrado com bronzeador ou compo-
ta de morangos com formigas?...

Dois amigos encontram-se e um pergunta ao outro:
-De que vives tu,Zé?
-Do ar.
-Do ar ! Então não tens oficio?
-Tenho.Sou fabricante de leques...

PENSAMENTOS:

Não se dão objectos.Dão-se apelos,palavras missões e funções.Na verdade,dar e receber
constituem o verdadeiro tecido da vida,desde o primeiro bocado de comida...

SIMBOLOS DA TERRA

CURIOSIDADES

Linhas cerradas de automoveis desemaranhavam-se lentamente depois do sinal verde...

Os carros sobreaqueciam e saiam da vagarosa fila como corredores de maratona exaustos...

RIA SE FAZ FAVOR.................................

O Irmão Paulo foi para um mosteiro e fez um voto de silêncio de dez anos.Ao fim desse tempo,o
superior chamou-o e perguntou-lhe se tinha alguma coisa para dizer.
-Comida fria-disse o Irmão Paulo.
-Vou investigar isso-disse o Abade.
Passaram-se mais dez anos e o abade perguntou outra vez ao Irmão Paulo se tinha alguma coisa
para dizer.
-Comida continua fria-respondeu ele.O Abade disse que iria investigar o caso.Dez anos mais tarde,o Abade perguntou uma vez mais se o Irmão Paulo tinha alguma coisa para dizer.
-Comida continua fria.Desisto-respondeu ele.
-Ora ainda bem!-disse o Abade-Ninguem suporta um homem que esteja sempre a queixar-se...

PENSAMENTOS:

Admita os seus erros antes que alguem os exagere...

SIMBOLOS DA TERRA

CURIOSIDADES

Depois de enviar o manuscrito do seu ultimo livro,aos editores,um romancista recebeu o seguinte
telegrama:"Livro estupendo mas,precisamos de mudar o titulo".
Resposta do escritor:"Não é necessario mudar o titulo.É mais facil mudar de editor.Devolvam o
manuscrito por favor"...

BOA DISPOSIÇÃO:

O professor de Historia para a turma:-Quem se apoderou da Bastilha?-Eu,não,disse o Pedro.
-Eu,tambem não-disse o Carlos.-O quê!?-exclamou o professor e,apressou-se a ir ao gabinete do
Reitor protestar.
-Já viu isto?-Perguntei aos alunos quem se apoderou da Bastilha e responderam que não tinham
sido eles.
-Não se preocupe-disse o Reitor.-Provavelmente,vão brincar um bocado com ela e depois devol-
vem-na.A proposito que classe é a sua?A sexta?Então é pouco provavel que o façam...

PENSAMENTOS:

Todos os adolescentes são estéreo tipos...

PINTURA

CURIOSIDADES:

O homem moderno toma a automatização como certa;a ignição do automovel,um elevador,as luzes
electricas,os computadores.Mas,a sua vida não depende de um toque num interruptor.
Requer inteligência e força de vontade.A felicidade é algo em que as pessoas têm de trabalhar
dia após dia.

BOA DISPOSIÇÃO

Duas equipas estavam a instalar postes telefonicos.Ao fim do dia,o encarregado das obras pergun-
tou à primeira equipa quantos postes tinha colocado.
-Doze-foi a resposta.
-Nada mau-comentou o encarregado.Depois,perguntou à segunda equipa quantos postes havia
colocado.
-Dois-foi a resposta.
-Dois ?-berrou o encarregado-Os outros colocaram doze e vocês dois?
-Pois-respondeu o chefe do segundo grupo.-Mas devia ver quantos postes eles deixaram a sair
do chão...

PENSAMENTOS:

O cinema ensinou-me a viver e,a vida ensinou-me a fazer cinema...

PINTURA

CURIOSIDADES:

Passeando por um centro comercial,dei com duas mulheres diante de um painel de informações.
O mapa afixado mostrava o traçado do centro e tinha uma seta a indicar"VOCÊ ESTÁ AQUI".
Ouvi uma delas dizer à outra:
-Como é que eles sabem onde nós estamos?...

BOA DISPOSIÇÃO

À porta de casa,uma mulher recebia afectuosamente o marido,após um dia de trabalho extenuante
no escritorio.
-Meu pobre querido-murmurava-,deves estar exausto e faminto.Que tal um belo bife em sangue,
com batatas assadas,uma boa salada e bolo de noz?
-Não,obrigado-respondeu o marido-estou cansado demais.Prefiro jantar em casa...

PENSAMENTOS:

O genio faz o que tem a fazer e o talento faz o que pode...

SIMBOLOS DA TERRA

CURIOSIDADES

-Ando sempre com três pares de oculos comigo-disse uma amiga para a outra.-Uso uns para ver ao perto,outros para ver ao longe.
-E os terceiros?-inquiriu a companheira.
-São para procurar os outros dois.

BOA DISPOSIÇÃO:

Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguem mostrara interesse pelas suas pinturas.
-Tenho uma boa noticia e uma má noticia-responde o proprietario.-A boa noticia é que quando eu disse a um dos meus clientes que a sua obra se valorizaria depois da sua morte,ele comprou os
quadros todos.A má noticia é que o cliente informou-me que era o seu medico...

HOJE É DIA DO PAI :

HONRA À SUA MEMORIA...E AOS QUE AINDA OS TÊM MUITA AMIZADE E AMOR...

PENSAMENTOS:

A amizade é um dos mais bonitos sentimentos que há,porque dá riqueza,emoções,
cumplicidade e,sobretudo porque é totalmente gratuita...

SIMBOLOS DA TERRA

CURIOSIDADES

Impostos:das duas unicas certezas da vida,a unica para a qual se pode obter uma prorrogação
automatica...

Acordo pre-nupcial:documento que um advogado prepara para proteger os interesses de uma
parte dos interesses da outra parte,caso descubram que vai cada um para
sua parte...

Chata:uma pessoa cuja vida é um livro aberto...que você não quer ler...

RIA SE FAZ FAVOR.................................

Um piloto de uma companhia de aviação para os passageiros:
-Senhoras e senhores passageiros,tenho noticias boas e más.A má noticia é que temos um pirata
do ar a bordo.A boa é que ele quer ir para a Riviera Francesa...

PENSAMENTOS:

Há três maneiras de se conseguir fazer uma coisa:ou fazemos nós,ou mandamos fazer
por alguem ou proibimos os filhos de a fazerem...

O AUTOR

CURIOSIDADES

Musica rock:o sistema decibel...
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Reunião de antigos alunos:onde nos encontramos com pessoas que eram da mesma idade que nós...
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Televisão interactiva:quando perdemos o controle remoto...
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RIR É O MELHOR REMEDIO

Convocada para um juri,uma mulher pediu que a dispensassem,alegando ser contra a pena maxima
-Mas trata-se de um processo civil-explicou o juiz.-Uma pessoa processou o ex-marido.Parece que
ela andou a poupar dinheiro durante seis anos para umas ferias especiais e ele estourou-o nas
apostas de corridas de cavalos.
-Nesse caso-replicou ela-sou capaz de mudar de opinião sobre a pena maxima...

PENSAMENTOS:

Um osso para o cão não é caridade.Caridade é partilhar o osso com o cão,quando
estamos tão esfomeados como ele...

O BRASÃO

CURIOSIDADES

Pequena cirurgia:aquela que é feita noutra pessoa...

Compromisso:a arte de dividir um bolo de forma a todos pensarem que ficaram com o maior
pedaço...

Mexerico:a unica coisa que viaja mais depressa que o correio expresso...

RIA SE FAZ FAVOR.................................

Depois de casr com uma mulher muito mais nova,um homem de 91 anos foi ao medico e comunicou que aguardavam um filho.
-Deixe-me contar-lhe uma historia-respondeu-lhe o medico.
-Um homem distraido foi caçar mas,em vez de pegar numa arma,pegou no guarda-chuva.De re-
pente um leão carregou sobre ele.Apontando o guarda-chuva na direcção do leão,disparou e matou
imediatamente o animal.
-Impossivel!!!-exclamou o idoso.-Alguem deve ter disparado por ele.
-Exactamente!-respondeu o medico...

PENSAMENTOS:

A nossa pior humilhação é apenas o entretenimento momentâneo de outra pessoa...

DESCANSANDO...

CURIOSIDADES

Meio a brincar,a mãe do Joaquim,queixava-se de nunca ter tido a sua propria identidade.Sempre
fora referida como a mulher de fulano ou a mãe de sicrano e,pensara que tal situação seria alterada agora que o filho tinha crescido e ela passara a ter uma carreira de sucesso.Mas acabou por admitir
a derrota e citou o seguinte caso:
Telefonou para o consultorio do veterinatio para perguntar pelo Boby,seu cão de estimação.A as-
sistente fez a pergunta ao medico e ela ouviu-o perguntar:
-Quem é ? A assistente respondeu:
-É a mãe do Boby...

RIR,FAZ BEM À SAUDE

Satanás aceitou o convite para ser entrevistado num programa de televisão.Aí,foi-lhe perguntado
qual era,na opinião dele,o seu maior feito.O Diabo pensou um minuto.
-Lembro-me sempre do naufragio do Titanic com um sorriso.Porem,guardo tão boas memorias de
guerras,desastres e cidades arrasadas que é dificil escolher.
-Vá,lá-insistiu o entrevistador.
-Tem de haver uma accão que considere como a sua coroa de gloria.
-Bem,lá isso há-admitiu Satanás-Inventei o "telefonema em lista de espera"...

PENSAMENTOS:

Daquilo que ganhamos podemos fazer um modo de vida;aquilo que damos,porem, faz
uma vida...

PINTURA

CURIOSIDADES:

Você não precisa de marcar uma consulta:os medicos estão sempre lá.Até fazem consultas à nossa
mesa.Num restaurante em Hong Kong,o menu está redigido como uma lista de prescrições para
diferentes doenças e a consulta com um medico que pratica medicina popular está incluida no preço
da refeição.Não só o jantar é apetitoso mas,tambem tem fama de reduzir um inchaço na tiroide ou
de combater a depressão.Escalopes feitos com bolbo de lirio,por exemplo,dizem fazer bem ao cora-
ção e acalmar os nervos.

BOA DISPOSIÇÃO

Um homem usava um par de sapatos meio numero abaixo do seu,coxeando aflitivamente ao andar.
Quando lhe perguntaram por que calçava sapatos tão apertados,respondeu:
-O meu negocio falhou,a minha mulher deixou-me e o meu filho só me causa problemas.
-Mas que tem isso a ver com os sapatos?
-Sinto-me pessimamente todo o dia-explicou.-A unica altura em que me sinto bem é quando chego
a casa e descalço os sapatos...

PENSAMENTOS:

A altura indicada para nos descontrairmos é quando não temos tempo para fazê-lo...

PINTURA

CURIOSIDADES:

Numa viagem de avião,Antonio ficou sentado junto de uma senhora e do seu neto de cinco anos.
Quando mencionei que era professor,ela tratou logo de começar a pedir-lhe para contar de trás
para a frente.E o neto desatou a dizer muito depressa:
-20,19,18,17,16,15...
-Isso é espantoso!-exclamou Antonio-Aprendeste-o na escola?
-Não-respondeu o miudo-Aprendi com o microondas...

BOA DISPOSIÇÃO

O dentista examina a boca do doente e diz:
-Este seu dente está morto.
-Então arranca-se,não é verdade,senhor doutor?
-Posso pôr-lhe uma coroa...
-Não,prefiro enterrá-lo sem cerimonias...

PENSAMENTOS:

O problema de se ser pontual é o facto de não estar lá ninguem para constatá-lo...

CAIS DE VILA NOVA DE GAIA

CURIOSIDADES

Tal como as folhas numa arvore,todos os nossos talentos e iniciativas apresentam duas facetas;
uma reluzente e colorida,virada para o céu;outra baça,virada para a terra.
Os nossos amigos gostam de ver a superficie banhada pela luz;os nossos inimigos,pelo contrario
preferem focar o lado escuro,virado para a terra.Finalmente aqueles a quem somos indiferentes
vêem apenas a folha de lado ou passam pela arvore sem sequer reparar na folhagem.

BOA DISPOSIÇÃO:

-Você tem uma doença extremamente contagiosa-declarou o medico ao paciente.-Vamos pô-lo
numa unidade de isolamento,onde irá seguir uma dieta de panquecas e pizas.
-E as panquecas e as pizas vão curar-me?
-Não-respondeu o medico.
-São as unicas coisas que podemos passar-lhe por debaixo da porta...

PENSAMENTOS:

Não há nenhum rei que não tenha tido um escravo entre os seus antepassados,nem
nenhum escravo que não tenha tido um rei entre os seus.

Local do meu "escritorio"

CURIOSIDADES:

Cartaz colocado no jardim de uma moradia em Israel,perto de uma cratera provocada por um
rocket,disparado pelos Palestinianos:
" Na verdade,preferiamos a piscina um pouco mais para a direita ".

Letreiro no balcão dos correios:
"Por favor,ponha-se a trás da pessoa que está à frente".

Numa revista paroquial:
"Vamos ter uma noite vitoriana.As jovens esposas estão convidadas para se juntarem a nós na
nossa noite superdivertida.Esperamos que algumas senhoras se vistam para a ocasião"

BOA DISPOSIÇÃO:

O novo gerente de um departamento notoriamente dificil passou a primeira semana a receber ins-
truções do seu antecessor.No ultimo dia da delegação de poderes,o gerente que ia a sair disse:
-Na sua secretaria,encontrará três envelopes.Sempre que tiver um problema,abra um deles.
Passaram-se dois meses e as coisas começaram a correr mal e ele abriu o primeiro envelope.
"Nada disto é culpa sua"leu."Está a fazer bem o seu trabalho.Siga em frente".
Três meses depois,os problemas tinham-se multiplicado e a produção caira drasticamente.Abriu o
segundo envelope e a mensagem dizia:"Já é a altura de pôr um travão nestes problemas".
Amainou a tempestade mas,ao fim de nove meses,as coisas pioraram ainda mais.Em desespero,
abriu o terceiro envelope.Dizia apenas:"Prepare três envelopes"...

PENSAMENTOS:

Uma das necessidades humanas mais antiga é ter-se alguem que se interrogue onde
nós estaremos quando não vimos para casa à noite...

Edificio em construção

Vê-se ao fundo desta imagem.É um novo hotel com 16 andares.A obra está embargada pelos
vizinhos que dizem o edificio estar a tapar as suas vistas.Emprendimento para 150 pessoas!!!

CARNAVAL NA:

CURIOSIDADES

Anuncio encontrado numa agência de publicidade:
"Bicicleta estacionaria.Mudança de estilo de vida.Gordo quer dinheiro para sofá novo"

Anuncio de emprego,no mesmo local:
"Bom horario,ordenado excelente,ambiente de trabalho agradavel,estagio pago,patrão irascivel.
Quatro coisas boas em cinco não é nada mau...

BOA DISPOSIÇÃO:

O dono de uma pequena agência de viagens viu um casal atraente a observar os seus cartazes.Su-
bitamente inspirado,dirigiu-se-lhes e explicou-lhes a ideia que tinham tido.
-Ofereço-vos umas ferias com tudo pago em troca de aparecerem em anuncios a fazer publicidade
à minha agência.Eles concordaram.
Três semanas depois,encontraram-se no aeroporto.Enquanto o homem verificava as bagagens,o
agente de viagens perguntou à senhora como tinha decorrido a viagem.
-A comida no cruzeiro era maravilhosa-disse ela-e,foi emocionante voar no "Concorde".Mas tenho
uma pergunta a fazer-lhe:-Quem era o homem com quem tive que dormir todas as noites???

PENSAMENTOS:

Quando se é mãe,nunca se está só com os seus pensamentos.Uma mãe tem sempre
que pensar duas vezes;uma por ela propria e outra pelo seu filho.

CARNAVAL NA:

CURIOSIDADES

Um café tão forte que era capaz de manter-te acordado durante três dias,depois de morreres...

Uma pele tão macia que faria os pêssegos lamentarem a sua aparência...

BOA DISPOSIÇÃO:

Quando João telefonou do seu escritorio para casa de sua irmã,o seu sobrinho de 10 anos disse-me
que ela não estava.Como já sabia por experiência propria que não valia a pena deixar recado para
me telefonar,disse-lhe:
-Faz-me um favor,Toninho,muda a chaleira que está em cima do fogão para cima da mesa da co-
zinha.Quando a mãe vier e te perguntar porque o fizeste,diz-lhe que fui eu que mandei e assim ela
vai-me telefonar para saber porquê.Mais tarde tive que sair do escritorio e quando regressei vi
que o cesto dos papeis estava em cima da minha secretaria.
-Que está o cesto aqui a fazer?-perguntei à secretaria.
-A sua irmã telefonou-respondeu ela...

PENSAMENTOS:

Muitas pessoas descobrem uma coisa boa precisamente na altura em que outra a
descobre em primeiro lugar...

CARNAVAL NA:

CURIOSIDADES

Ele é tão duro que parece que limpa os dentes com cordas de piano...

Ele é tão honesto que se pode jogar às damas com ele pelo telefone...

Ele é tão retorcido que podia esconder-se atrás de um saca-rolhas...

BOA DISPOSIÇÃO:

Poucos dias antes de o casal Mendes se deslocar aos Estados Unidos,a mulher Maria caiu e magoou
o "cóccix".Embora a lesão não fosse grave,ela achou que era incomodo estar sentada durante muito
tempo,por isso compraram uma almofada insuflavel para atenuar o desconforto.
Depois de ocuparem os seus lugares no avião,peguei nela e comecei a enchê-la.Atrás de nós,uma
voz rouca murmurou:
-Ainda nem sequer descolamos e estes já estão a encher o colete salva-vidas!!!

PENSAMENTOS:

Um conciliador é aquele que dá de comer a um crocodilo na esperança de ser comido
em ultimo lugar...

PINTURA